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脾气暴躁的人简直是生活中的安全隐患！我这人算胆大的，吃个大蟒蛇呀，探寻个古墓啊，对这，我都饶有兴趣，但是呢，这回这事我也含糊，过后想起来都让人后脊梁发凉，那叫啥来着？一思就恐。这样的见义勇为，但凡给我一秒钟考虑，我都不会冒头。事情是这样的。那天去菜市场。对了，我家人总让我去超市买菜，但问题是我觉得超市的菜都像塑料的，只有菜市场的菜才可爱。话说那一日晚7点三十分许，我正迎着38度的高温，迈着轻快的小步，走在通往菜市场的小路上，因为已经是7点之后了，马路两边摆摊的人也多了。小摊子一个挨一个，其中有个商贩大姐，是卖姜的，卖蒜的，卖香菇的，卖鸡蛋的，忘了，反正她是卖点啥。然后呢，有个老头，买了她点东西，扫码付账。但是呢，后来据老头说，扫码的时候摁错了，比如说2块7，他给摁成27了，具体差多少钱不知道，他都走回去二里地了，突然想起这件事，拿手机一查，赶紧回来找这位大姐退。大姐说你不是买我的东西，我和旁边那人，虽说我们共用一块布，但是他是他，我是我，这会儿他已经带着他的产品撤了，你找我退不着。老头说不对，我就是在你这买的，必须退我钱！其实这是可以查的，但这二位谁也不愿意查。好像是他们不喜欢让大脑皮层做功，他们只喜欢让前额叶震颤，也就是说大光起火，愤怒爆发，俩人就吵吵起来了。而离他们几步远的地方是个卖西瓜的，卖西瓜的那有什么？刀啊？比这更可怕的是，卖西瓜的边上还站着一个我呢。我的天，现在回想弄不好，这些事都得成为呈堂证供，我可得记清楚了！突然，你说这大姐也不知是咋的，腾愣一下，要按过去我们老家说，就是被什么仙儿给附体了，要不然就是按清史稿里说，受了魇镇之蛊了。反正这大姐就急了，红眼了，追上去薅着老头的脖子就打，然后呢，伸手就要摸西瓜刀，我的个妈呀，比这更可怕的是，我居然连大脑都没过，本能的就伸手了，抢在大姐的前面，把那西瓜刀一把给扔到了草地里！那卖西瓜大哥后来都伸着大拇哥夸我，夸我：驴种豪杰！我去，我可不就是驴种吗？这事儿我都不敢跟我老伴儿说，要说了肯定得挨批。那大姐还不干呢，红着脸还要打，我就跟旁边喊啊，我说你把老头打坏了，你得赔医药费，打伤了你得坐班房，你卖菜挣点钱，为啥？不就是让你那小闺女念书嘛，你一进了班房，她书念的再好也去不了好单位了，你这不把她坑了。那大姐跟河马似的，呼哧呼哧的两个鼻孔睁的老大，两眼通红。那大爷呢，一瞧这架势，撒腿跑了，他也有些害怕。就这样呢，这满天的云彩算是散了，卖西瓜的捡刀去了，大姐骂骂咧咧，回去摆摊去了，只留下了我，腿肚子都软了！哎玛呀，这种见义勇为，下回我再也不干了。这比扶摔倒在马路上的老太太还可怕，前者弄不好一挥刀，再把咱这瞎磨合眼的驴种豪杰给误捅了，而后者呢，大不了花钱，咱有！我惊魂未定啊，叽里咕噜跑回了家，晚上遛弯的时候，就和我的一位街坊聊了起来。这街坊现在退休了，跑到天津来帮闺女看娃，她是个公检法大妈。最早是干预审的，后来当了法官，当然这种情况在现在没有了，她那都是好多年前的事儿了。和卷宗打了一辈子交道的大妈说这不算啥，俺们那天天见，一失足成千古恨。两个人呛呛起来，有的人真就是前一分钟还不认识呢，后一分钟抄起酒瓶子，照着别人脑袋就砸。注意，这脑袋也分好几个部分，后脑千万不能开。太阳穴，也不能开。旁边一个医生大姐说：哪都不能开。要想开脑袋您找我！哎，对此我还真了解。俺家出当兵的，一门骁勇，军队里有一个擒拿术。招招致命，公检法大妈说的这俩地儿就是重点攻击对象，拿枪托子照后脑一下。光！行了，三等功！但是用在小流氓打架上，光。行了。十年起！这不拿自己这辈子闹着玩吗！这真是不看不知道，世界真奇妙，反正以前在俺们那，耍阴招的不少，暴脾气的少，因为暴脾气的人很难处理纷繁的事物，你都冷静不下来。咱也不知道他们是怎么长的，说这种人胆汁质高，可能和基因有关。我前夫陈大个脾气就特别不好，他长得像唐国强，但我觉得他比唐国强还帅，骁勇气质让人迷醉，但问题是这种迷醉也得付出代价，那就是长成这样，如同大狼狗一般的男人，往往脾气都不好，陈公子发起火来，好家伙，电视机抬手就砸，电话从楼上就摔。勃然大怒这四个字，我算知道咋写了！这人不但对家用电器狠，他对自己也狠。有一回。我说了他两句，这家伙抡开了给自己一嘴巴，假牙都飞出去了！这种自残的交流方式，太吓人了。我琢磨着不甩狠招治不了这家伙了。你不是给自己大嘴巴吗？成！我给你来个加强版，咱咣当一下，躺那翻白眼。搭着我本身也有心脏病，吓得陈大个打电话叫救护车。这才给丫治了！你瞧我老伴猪头君，这辈子都不带着急的。想当年唐山大地震波及到天津，人家小猪同学半夜从床上坐起来，不慌不忙，情绪稳定，穿上小背心，提上小裤衩，踩上塌了板，拿起小水碗，轻轻的敲了敲长辈的门，随后说道：姥姥，地震了！